感情糾紛 - 你,為什麼離不開爛情人?

很多人喜歡在網路上與大家分享自己的感情事,喜怒哀樂憂愁煩惱全部上線,討拍求援或是單純想要「說出來」,網路討論區這時候擔負著類似西方心理醫生的工作:傾聽與輔導──當然,如果不算網友們的吐槽的話,其實這種匿名發言對於抒發情感壓力其實挺完美的。

但有時候看著網友們分享自己的感情經歷,不禁讓人匪夷所思,如果真是因為愛得太深而讓自己困擾也就罷,偏偏有時他們所敘述的狀況,都讓人搞不懂「這傢伙這麼爛,你幹嘛還待在他/她身邊呢?

面對爛情人卻離不開,問題到底是出在哪裡?

前陣子有篇文章在網路上很紅,內容約莫如下:苦主是名男性,他抱怨自己有些許潔癖,女友生活環境卻相當骯髒,住處凌亂,垃圾亂丟、甚至腐壞長蟲,每回他去女友家,就得替她整理房間,有一次她搬家因為屋況不佳跟房東有衝突,他還得替她擺平;生活習慣不好是一項,他也抱怨女朋友很黏他,每天晚上都要跟他line兩、三個小時,妨礙他「做自己喜歡的事」,也就是「 打電動」;總之,他在網路上細數女友種種不是,但他卻「很珍惜這段得來不易的感情」,自己也「付出很多,不想放棄」,不知道該如何是好,跟網友們求助。

最後這篇文章在「前任」震撼性的回覆下收場。叫他幹嘛?當然是叫他趕快醒醒,都數落人家數落成這樣了還不想分,到底哪根筋出了毛病?

另一篇文章也很有趣,是幾個月前看到的,苦主同樣也是名男性,他與女友之間最大的問題就是「女友認為男女交往就是男生必須要負擔一切費用」,而且「男生一定要有車」,可是這名苦主卻只是個薪水三萬多的小上班族,拼了命滿足女友需求,還真的貸款買了一輛車好接送女友,但可怕的來了,交往多年之後,女友覺得「要結婚就一定要有房子」,於是這名苦主上網求助了!但他求助的不是「該怎麼要女友打消買房子的念頭」,而是「我的錢扣掉生活費、房租、車貸,剩下的錢可以買多大的房子?」

想當然,網友們沒人回答他的問題,大家都叫他趕緊離開這個女人,只是這名可憐男子依然在回文中堅持「自己很愛她」。

這些案例真的離奇到讓人不禁猜測,是否是網友自行杜撰。我們常常看到女性面對家暴、劈腿、欠債、不工作等爛男人卻離不開的案例,在網路上見到年輕男子分享與爛女人交往卻離不開的經驗。愛情裡,還真是男女平等,同時不分階級,無關學歷。

「愛情,其實是為了反射自己的存在。」我印象中,曾經在國中的健康教育課李讀到這句話(我也同時懷疑是否曾被外星人植入晶片,我們的課本裡真的會出現這樣的話嗎?)「愛情」的存在,其實是為了反應出我們自己的需求:我們需要被需要,需要靠著「被需要」來找到自己的存在感。替公主病女友無怨無悔打掃的男友,可能因為身現肉慾精蟲衝腦無法明辨是非,但更有可能是因為做這些不甘願的是,可以給自己一種「女友很需要我」的感覺。至於那個錢都被吸乾了還問自己可以買多大房子的男人,很可能也只是藉由這個行為來「證明自己有用」──我可以滿足女友的需求,我是有用的男人。但事實上,這些女人是否真的珍惜他們?今天不是他們做,換成了別的男人做,對這些女人來說,是否真的有差?

男人在網路上發表言論,看似是尋求協助,事實上也同時數落了情人一番,字裡行間並沒有流露出半點憐惜,反而有種「你看看,她居然這樣欸!」的態度,內心肯定已經相當不滿,卻還堅持自己很愛她、離不開她。不禁讓人想到某些很愛抱怨自己工作、卻死不辭職的人一樣:他們其實是過度需要這個情人,這個情人的存在,賦予了他們一份「價值」,他們內心充滿不滿,但卻害怕萬一失去這個情人,就再也找不到其他情人了(以上這段裡的「情人」兩字,都可以替換成「工作」。)

如果只是需要、存在感與自我價值,那麼這些關係究竟是不是愛情,早已經不重要了,當我們在爛關係裡找到了一份虛假的「存在感」與「價值」,又沒自信到不敢走出去,也沒勇氣去跟對方溝通自己不滿之處,只好繼續膩在這段爛關係裡,繼續抱怨、求助、拒絕建言、繼續沈溺。

前陣子朋友間在討論聰明的女人要懂得「示弱」,讓男人有機會「表現」,才會比較有機會談戀愛。事實上,這純粹只是一個讓男人有被需要、有價值、感到存在的手段。但是愛情到底是建立在這種需要與被需要上?還是我們得先發現愛情,才能去尋出這種需要與被需要呢?

這已經是個雞生蛋或蛋生雞的問題了。答案是什麼?或許我們得先搞懂自己想要的究竟是什麼,才能知道自己需要愛人給我們什麼、以及我們可以給愛人什麼吧!

轉載來源:休閒風尚 劉凱西

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